9 مشکل شایع در رابطه جنسی + راهکارها

مشکلات جنسی زنان و مردان

ما در اینجا 9 شکایت شایع زوجین از مشکلات جنسی را که با سکس تراپیستهای کشورهای مختلف مطرح کردند را خواهیم را به شما خواهیم گفت.

1. چرا به ارگاسم نمیرسم؟

چرا به ارگاسم نمی رسم؟ یکی از متداول ترین سوالات حوزه سکس تراپی است. زنان زیادی که به کلینیک ها می آیند غالباً به متخصصین می گویند که آرزو می کنند که از طریق نزدیکی به «روش کلاسیک» به ارگاسم برسند. با این وجود نه از طریق کلیتوریس و نه واژن این اتفاق برای زنان نمی افتد. در حقیقت، فقط در حدود 15-20 درصد از کل زنان می توانند در طول رابطه جنسی به اوج لذت جنسی برسند و حتی در این صورت برای نزدیکی به لرزش، تحریک دستی یا ارتباط دهانی نیاز دارند.

برای کسانی که هنوز هم می خواهند موقعیت های احتمالی را امتحان کنند، ما دو نحوه ارتباط با G-spot - آلت تناسلی را توصیه می کنم. یا زن در بالا با زاویه 45 درجه، یا زن دراز کشیده از پشت بر روی سطحی نسبتاً محکم در حالی که باسن او بالا آمده است. به عنوان مثال، زانوها را کنار آرنج های خود قرار دهد.

2. دلیل میل جنسی ناسازگار زوجین چیست؟

یکی دیگر از شایع ترین مشکلاتی که سکس تراپیست ها گزارش می دهند، این است که یکی از زوجین خواهان داشتن رابطه جنسی بیشتر از دیگری و به نحوی خواهان رابطه شهوانی تر و هیجان بر انگیز تری است. در آغاز رابطه، معمولا زوجین با میل بیشتر و احتمالاً انرژی شهوانی بسیار زیادی رابطه جنسی در ازدواج را شروع می کنند. ولی پس از مدتی، اگر یکی از زوجین میل جنسییش کم شود آسیب های جنسی زناشویی به صورت ناخودآگاه شروع می شود.

یکی از راهکارها تلاش برای کشف نوع رابطه جنسی لذت بخش برای هر دو طرف است. راهکار بعدی کمک گرفتن از سکس تراپیست برای بهبود بخشیدن و دادن شناخت جنسی به هر دو طرف است. همچنین ممکن است که تنش و سرخوردگی در روابط برقرار شود و اگر اینگونه باشد، صحبت کردن در مورد آنچه شما را آزار می دهد در واقع می تواند شما را نزدیکتر کند و شما را به داشتن تمایل بیشتری برای برقراری عشق سوق دهد.

3. من در عملکرد جنسیم مشکل دارم

«هنگامی که یک مرد در یک رابطه است، متداول ترین مشکلات برای او انزال زودرس (PE) و اختلال نعوظ (ED) است. در هر دو حالت، مردان با اضطراب بسیار زیادی روبرو می شوند که می تواند باعث شود آنها از رابطه جنسی خودداری کنند. زنانی که شرکایشان با ED درگیر هستند ممکن است احساس عدم امنیت کنند و احساس کنند شریک جنسی شان در دراز مدت دیگر مورد توجه و علاقه آنها نباشند.

برای فراتر رفتن از اضطراب عملکرد، مردان باید روی بدن خود تمرکز کنند و لذت خود را بجا آورند و کمتر در مورد شریک زندگی خود نگران باشند. یادگیری تمرکز روی لذت، استراحت بدن و نفس کشیدن به فرد اجازه می دهد خود از تجربه لذت ببرد. زوجین حامی که توقع ندارند شرکای آنها در تمام مدت عملکرد کاملی داشته باشند بهترین فرصت را برای حل این مسائل فراهم می کنند.»

4. من دوست دارم روابط جنسیمان را مهیج کنم اما شریک جنسیم علاقه ای ندارد

زوجین اغلب به متخصصین می گویند که در اتاق خواب تنوع بیشتری می خواهند. با گذشت زمان، شرکا ممکن است تمایل بیشتری برای تازگی داشته باشند یا احساس راحتی بیشتری کنند تا به شریک زندگی خود اطلاع دهند که فعالیت های خاصی را که می خواهد اکتشاف کند انجام می دهد. در حالی که ممکن است یکی از شرکا از انجام دادن چند مورد لذت ببرد (سیلی به پشت یا تجربه رابطه مقعدی) ممکن است دیگری نتواند آن را امتحان کند. این مسئولیت یک روان درمانگر است که ارزیابی از امکان تغییر و تحولات را مورد بررسی قرار دهد.

5. ما دوست داریم به رابطه جنسی قبل از بچه دار شدن برگردیم

زوج ها بعد از تولد نوزاد به دنبال سکس تراپی می روند، گاهی اوقات به دلیل اینکه خانم احساس سستی بیش از حد می کند و می گوید او نمی تواند آلت را در درون خود احساس کند. متخصصین معمولاً از خانم می پرسم که آیا او تا به حال تمرینات کگل را انجام داده است یا نه و توصیه می کنم که به آن عمل کند. اگر او نتایج سریع تری را می خواهد، دستگاههای پزشکی مانند Apex وجود دارند که تمرینات Kegel را برای شما از طریق تحریک الکتریکی ملایم انجام دهند، متخصصین همچنین به آنها یادآوری می کنند که هدف در رابطه جنسی داشتن رضایت بیشتر است و نه فقط مقاربت داشتن.

6. من نسبت به همسرم فعالیت جنسی کمتری دارم

من غالباً زوج هایی را می بینم که مرد در مورد اینکه چرا نمی خواهد رابطه جنسی داشته باشد دچار سردرگمی می شود و زن ناامید شده است. بدون جواب روشن، من در نهایت برای رسیدن به جواب این چرایی سؤالاتی می کردم. در نهایت پاسخ این بود که زوجین خود را بیش از اندازه وابسته یا بسیار نزدیک به شریک زندگی خود می دانند. بیشتر اوقات، مردان از عدم دریافت تماس عاشقانه ای که می خواهند از من شکایت می کنند.

او ممکن است احساس کند که حرکات را درست پشت سر می گذارد، رابطه جنسی را مانند کار سخت و معقول انجام می دهد، در صورتی که او عشق، تماس، احساسات و حضور بیشتری می خواهد. زنان گاهی اوقات این اشتباه را می کنند که فکر می کنند شریک زندگیشان فقط سعی می کند نیاز بیولوژیکی را برآورده کنند اما این باعث می شود میل جنسی مرد خاموش شوند. آنها اشتیاق بیشتری از این می خواهند. من به زوجین یادآوری می کنم که شور و شوق نیاز به درگیری، بیان، تماس چشمی و تلاش برای احساس واقعی دارد. این چیزی بیش از لمس است.

7. من دوست دارم نسبت به همسرم ارتباط با احساس تری داشته باشم

من تعداد زیادی از مردانی را دارم که از سراسر کشور به من زنگ می زنند که به من می گویند که برای احساس «تلاش» می کنند، به این معنی که آنها عمیقاً علاقه به همسرشان ندارند یا با اشتیاق رابطه جنسی ندارند و می خواهند این تغییر کند. قابل توجه اینکه اکثر این افراد در اواخر دوره جوانی اند، آنها از مرحله قلاب زدن گذشته اند و می خواهند همسر خود را دوست داشته باشند. متأسفانه معمولاً قادر به برقراری ارتباط کلامی با همسر خود نیستند که بتوانند از نظر عاطفی بیان کنند، اما زن می تواند در باز کردن مسیر برای این امر مؤثر باشد.

8. همسر من بیمار است ولی ما میخواهیم روابط جنسیمان را فعال نگه داریم

زوج ها معمولاً هنگام بیمار شدن به کمک نیاز دارند. به عنوان مثال، یک بیمار سرطانی ممکن است احساس کند برای رابطه جنسی بسیار شکسته یا نامطلوب است، در حالی که شریک زندگی آن هم احساس درماندگی می کند. من آنها را به داشتن نوع متفاوتی از رابطه تشویق می کنم مثل نوازش کردن، ماساژ دادن در سکته های ملایم، بوسیدن و حتی فقط نگه داشتن دست به طور منظم. حمام کردن در کنار هم می تواند یک تجربه درمانی باشد که به کاهش فشار مفاصل، شل شدن عضلات و افزایش جریان خون کمک می کند. برای داشتن رابطه ای که بیشتر جنسی باشد، اگر فرد بیمار احساس بیماری یا ناامنی کند، به او توصیه کنید که چشم شریک زندگی خود را ببندد بعد به هم عشق بورزند.

9. ما در یک ازدواج بدون رابطه جنسی گیر کرده ایم

در اغلب اوقات، روابط با رابطه جنسی کم و یا بدون رابطه جنسی پیش می روند و فرد ناگهان خود را مشغول با سایر مسائل زندگی می بیند. آنها از کار، بچه های خردسال یا مشاغل زندگی روزمره پریشان می شوند. کسی که آغازگر رابطه سنتی جنسی بود، دیگر شروع به رابطه نمی کند. شریک غیر مبتدی منتظر است و امیدوار است همه چیز به حالت عادی برگردد. برای بیرون آمدن از رابطه جنسی کم و یا نداشتن رابطه جنسی، با شریک زندگی خود صحبت کنید.

ایده های مبهم را از خود دور کنید به عنوان مثال «نمی دانم که آیا هر دو شب آنقدر خسته ایم که باید برای رابطه جنسی صبحگاه تلاش کنیم؟» بیان مسائل و صحبت درباره آنها باعث می شود این فشار از بین برود و صحبت کردن در مورد هر مسئله جنسی را راحت تر می کند. حقیقت این است که این تقصیر یا اشتباه شما نیست. زندگی جنسی شما به هر دوی شما تعلق دارد.